Despre Hong Kong

De 2 zile sunt in Hong Kong. A fost un drum mega obositor pana in partile astea remote ale lumii, dar nu pot sa spun ca nu sunt happy.

E a doua oara cand vin in Hong Kong, dar e prima data cand stau un pic mai mult. Data trecuta nu am avut decat 3 zile la dispozitie.

Ce pot sa va spun despre HK … ori il urasti, ori il iubesti. Daca ai fobii de genul … nu iti plac spatiile mici, nu iti place aglomeratia, nu ai ce sa cauti pe aici. Camerele – chiar si cele de hotel, sunt foarte mici. Dusul si baia cred ca au amandoua impreuna 1.5 metri patrati. Se practica asemenea amenajari, pentru ca sunt foarte foarte multi oameni. blocurile sunt imense, 30 40 50 etaje, iar probabil ca si natura i-a ajutat un pic, constitutia lor fizica fiind diminuata, fata de europeni. Sunt micuti, si slabuti cam toti. In autobuz, daca ai un pic peste medie ca si inaltime, dai cu capul de tavan, iar scaunele … oh well foarte incomode si mici.

Atmosfera din oras e … stresanta. Nu am fobii de genul sa nu fac fata la aglomeratie, dar aici e pur si simplu stresant. Sincer nu mi-as dori sa traiesc aici. Aglomeratia e de nedescris. Misuna toti ca furnicile, si la semafor se umple trotuarul cu oameni cat timp e rosu, iar cand e verde … atunci se dezlantuie un mic haos la fiecare colt de intersectie.

Trecand peste asta, sunt mai multe parti bune, care le-am vazut eu, decat cele rele.

Incepem cu curatenia. Sincer, intr-un oras cu atatia oameni, ma asteptam sa fie mormane de gunoaie la colt de strada, si jale pe jos. Contrar ideilor preconcepute, vreau sa va spun ca e kinda clean. Oamenii stiu sa respecte mediul in care traiesc, si daca esti porc si arunci gunoaie pe jos, guma si scuipi, atunci iti meriti in pula mea soarta si traiesti in cocina (aviz romanilor in general, si celor care stau in Bucuresti in special – nu va simtiti ofensati aici cei care chiar sunteti civilizati. respect voua. ). Nu prea vezi gunoaie pe strada, si majoritatea oamenilor cam tin ambalajele in mana, pana gasesc un cos de gunoi in care sa le arunce.

Transportul in comun: foarte foarte foarte optimizat, si foarte frumos. o gramada de trenuri rapide, care vin LA TIMP. Poate nu vi se pare important, dar intr-un oras care e el vai de mama lui aglomerat, daca transportul in comun nu e facut cum trebuie, toata lumea pierde bani. Oamenii nu ajung la timp la servici, marfurile nu sunt livrate la timp, ambulantele se pierd in trafic, si mai pot da o tona de exemple pentru care transportul in comun ar trebui sa fie sfant.

Mancarea – whee … aici iar o iubesti, sau o urasti. Se gateste … picant, dulce, acru, dar cantitatile sunt un pic duse la extrem. Am fost ieri la un mic restaurant de cartier, si am comandat vita picanta. Mi-a adus un morman de carne de vita, cu o tona de legume, care arata demential de bine.

Eh eu cred de fapt, ca m-au confundat cu Dracul, pentru ca incepand cu prima bucata, pana la ultima, imi dadeau lacrimile de la cat de picanta a fost. Dupa 3 pahare de ceai, si un bol de orez, parca a mai mers, dar wow, pe cat de buna a fost, pe atat de picanta. Am mancat ca orice chinez care se respecta, cu betisoarele, si mi-am dat seama ca betisoarele cu care mananca ei, sunt cea mai buna inventie de la prezervativ incoace. De ce? Well, cu betisoarele nu poti sa te grabesti si sa bagi in gura repede juma` de farfurie ca sa pleci repede la birou in fata calculatorului, ci pana te obisnuiesti cu ele 2 3 5 – 50 minute, trebe sa fii calm, si sa nu injuri cand iti pica mancarea dintre ele, si musti din lemnCu cat te enervezi mai mult – cu atat mai nasol e pentru tine, ca dureaza masa mai mult. Asa ca poti manca la fel ca si un om normal, cu imbucaturi mici, pana la capat, si apuci sa simti si tu gustul mancarii.

Preturile la mancare – super accesibile. Acelasi lucru – calitate inferioara – cantitate inferioara – mancat in Timisoara la restaurantul chinezesc, platit 500 000. Aici – platit 1 suc, 3 ceaiuri, 1 bol orez, vaca diabolica demential de buna – 170 000 lei romanesti.

Servirea – sa mor daca a durat mai mult de 5 minute. Nu am nici cea mai mica idee cum reusesc astia sa te serveasca atat de repede, si sa mai fie si politicosi, tinand cont ca au gramada de clienti din care sa aleaga, ma gandesc ca si-ar permite sa faca nazuri, pt ca is vreo 10 milioane de oameni la care le e foame. Oh well doar in romania se intampla la restaurante in care vezi 2 clienti, sa iti vina o acritura din aia sa iti ia comanda in 2 peri, si tu bineinteles ca orice om sanatos nu mai dai pe acolo. Las sa ramana cu aia 2 clienti. Dup-aia se mira de ce a dat restaurantul faliment, si plange dupa servici.

Cam atat text pt seara asta, mai continuam pe maine cred cu o sesiune de poze.

Cum sa fii idiot in cativa pasi simpli

Jalaine Noella Holtan – Primeste e-mail de la un diplomat nigerian, cum ca ea ar fi facut investitii in petrol si diamante :)) si trebe sa primeasca 10 milioane de $.

Fericita se gandeste cum o sa isi primeasca ea cele 10 milioane, asa ca zambeste zi de zi, se imbraca frumos, si incepe sa devina bitchy la munca.

Apoi diplomatul nigerian, ii spune ca are nevoie de 2500 $ bilet de avion sa vina cu certificatu la ea, sa ii aduca cele 10 milioane. Deci … ai 10 milioane, dar ai nevoie de 2500$ bani de bilet de avion … si esti diplomat :))

Femeia incepe sa fure de la munca, pentru ca nu are banii, si trimite 12500 $ la nigerian pana o prinde politia, si o baga la parnaie.

Si uite asa se polueaza materialul genetic al omenirii, cu retardati care nu au bunul simt sa gandeasca un pic. Cuvinte nu am aici sa spun cat ma streseaza idiotii, dar asta nici macar sa rad nu ma face.

Ma duc sa beau o cafea ca deja e ridicol.

Nu iti supara nevasta, pentru ca ajungi la inchisoare

Azi am citit cel mai fain articol ever. De ce nu e bine sa iti superi nevasta.

Pai sa zicem ca te cheama Victor Papagno, si lucrezi la un laborator de cercetare pentru US Navy, si timp de 10 ani, furi componente pentru calculator de la munca, harduri, procesoare, imprimante, toner, tot ce iti cade in mana, in valoare de peste 1.6 milioane de dolari, si le aduci acasa, ca un om muncitor ce esti, iar intr-o zi nevasta ta, se supara pentru ca nu are unde sa isi puna noul aspirator, si blenderul, si cuptorul cu microunde, iar bigudiurile nu le gaseste nicaieri.

Pai nevasta ce face, ca o nevasta intreprinzatoare si furioasa ce este, suna la politie, pentru ca vrea si ea un pic de loc, si o doare direct in spate de jucariile tale.

Vine politia, si isi da seama ca sunt componente furate, si faci cativa ani buni de inchisoare.

Noah acuma … sper ca nu spuneti ca sunt misogin. Dar sa nu-i futi una? Tu-i mama ei de nevasta, care nu o duce capu ca bigudiurile ei sunt nimic pe langa hardurile mele?

Deci baieti, va dau un sfat mic de tot. Nu va suparati nevestele, ca ajungeti cum am zis si in articolul de ieri, la inchisoare cu baetii veseli, care singura lor grija e ca nu gasesc destula vaselina, sa aiba grija de dosul dumneavoastra cel virgin.

Grija mare…

Elvis inca traieste

Pentru cei care nu au auzit de ePassport, sau RFID, sunt sisteme incorporate in pasapoarte noi (nu din romania), care ar trebui sa detecteze direct ownerul pasaportului de cum intri in aeroport and so on.

Anyway, partea proasta e atunci cand se dau milioane de dolari pe implementat solutii, si cand solutiile nu sunt testate complet, si te trezesti ca in aeroport vine Elvis Presley si isi verifica pasaportul. Nice nu?